A：「ねーねー、新しいドラクエの写真見る？」
B：「発売来年だろ？でも面白そうだなぁ、見してみ？」
B：「マジで！！？すげーリアル！！すげー楽しみになってきた！！」
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A：「ねーねー、子供の写真見る？」
B：「お前のとこ、来月出産予定だろ？でもちょっと見してみ？」
B：「マジで！！？すげーリアル！！ってえ゛え゛え゛え゛え゛え゛え゛っーーーーー！！！？」
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「異世界スローライフが流行っていると聞いてますが、我々はもう何十年も、異性からスルーライフを送っているわけでして」 と、駅前の魚民で熱弁する僕。しかし周りには誰もおらず、何故か粗末な布1枚すら羽織っていない、広辞苑の解説通りの全裸。 次第に近づくサイレンと赤色灯、タイ釣りで釣れたヒイラギを見るような目で僕を眺める女子高生。 そうか、ここは僕がいてはいけない場所なんだ。 意を決し、夜の闇に飛び出す僕。サイレン、爆音、現実界、ある浮遊。今宵、金沢文庫の駅前で伝説が生まれる |
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「くっ、貴様何を！？」 「くくく…お前の感度を3000倍に」 「何ッ！？」 「そこに200を加えて」 「その数を100で割り」 「そこに28を足して」 「30で割って」 「最初に設定した感度を引く」 「あなたの感度は1になりましたね？これが、メンタリズムです」 |
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最近既存のアルバムの再現ライブが流行っているのはみなさんご存じの通りで 私がひいきのバンド「GRAPEVINE」も何回かやってはいるわけですよ と言うわけでテキストサイトも再現ライブをしたらどうなるかと考えたわけですが こんな支離滅裂なWebサイトの恥をどれだけ上塗りする気だと言われるとそれも困ってしまい。 と言うことで少し思い入れのある2作品を今風にリメイクしてみました(これとこれ) リメイクした作品は「ルミ姉さんと一緒」で取り上げられた2作品をベースにしてみました。 あの頃の温かい励ましがあるからこんなあほなことが続けられているわけで、ルミ姉さんには感謝しております。 まぁ20代のテンションや20年前の倫理観を今に持ってくることはできないので、いろいろ悩んだりもしましたが、 とりあえずスパ銭で思いついたネタを酒で酩酊した頭で再現しただけですので皆様笑って許していただきたく存します |
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実況「さぁ、9回の裏二死満塁、5-2とクソスレチックスリードです。 しかしバッターボックスに入るのはチンゲデスの主砲、大蟹選手です 一発出れば逆転のシーン、解説の屁川さん、ここはどう見ますか？｝ 屁川「そうですね、今年は20年ぶりにストライクゾーンが初潮から終わりまでになりましたしね。 これはバッターにとっては厳しいのではないでしょうか。」 実況「そうですね、最近流行の初潮を経由せずにストライクゾーンに入ってくる魔球「男の娘」は今でも対処が難しいですからね。 ということで馬並選手の第一球は… おおっと、絶好球ですが見送りました、これはストライクです！」 屁川「今のは橋本環奈ですね、一時期ストライクゾーンへの見せ球としてあれこれとつかわれて対策されていたはずですが。 さすがの大蟹くんもこんな絶好球がくるなんて思いもしなかったのではないかと思いますね」 実況「つまり大蟹選手はもっと難しい球を狙っていると？」 屁川「どうでしょうか？いきなりホームランボールから入って 大蟹君もびっくりしていたのではないんですか？」 実況「そうですか、さあ、ピッチャー馬並、第二球を投げました！ 高めから大きく曲がりました、これにはさすがの大蟹選手も空振り！！」 屁川「今のは広末涼子、いわゆる最近流行のスイーパーですね。 ストライクゾーンから急激に(放送コード的に)ボールゾーンに逃げますから これはどんな打者でも対処が難しいではないでしょうか」 実況「そうですか。しかし大蟹選手、ノーボール2ストライクと追い込まれました 馬並投手は何を決め球に持ってくるのでしょうか？？」 屁川「昨今の配球は難しいから何とも言えませんが、自分でしたらストライクからボールになる球なんかいいと思いますね」 実況「ほう、具体的には？」 屁川「私も具体的な指摘をしたいのは山々ですが、昨今このようなセンシティブな話題をすると 炎上とかいろいろございますので、ここでは控えさせていただきます。」 実況「なるほど、確かにそのあたりも20年前から変わってきていますからね。 さあ、馬並投手、振りかぶって第三球… 打ったぁ〜！！！大きい大きい！！ センターバックスクリーンに一直線！！ 入りました！！ホームランです！！！！サヨナラです！！」 屁川「今の球種はちゆ12歳でしたね。20年前から変わらず常に低めギリギリ一杯、 ですが大蟹選手は典型的な懐古厨ですし、あそこに投げたのは失投ではないでしょうか？ おそらくベンチでは大蟹選手、『今年でちゆ35歳だけど永遠に尊うみ一宮〜』とか言っているのではないんですかね？」 実況「そうですか、おっと時間になりましたので、 この辺で実況からお別れさせていただきたいと思います。 解説者の皆様、ありがとうございました」 |
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かつて(約四半世紀前)私の地元に温泉が湧いたという話をしたと思いますが、 あの温泉、運営会社を変えて細々と生き残っているんですね。 まぁ数十年で泉源が枯れるなんてこち亀以外ありえないと思うのですが、 枯れてないってことは、まだあのライフを回復させる代わりに 闇落ち系のデバフが乗りそうな色の温泉が、こんこんと湧き出してるわけで 閑話休題 昨今のコロナ禍のおかげで私も地元に帰る機会がとんとなくなってしまって なので例の しかし体は40代、闘争の代わりに温泉とビールを求める世代としては何でもいいから湯船につかりたいわけです。 と言うことで近所のおふろの王様に行ってきたわけですよ。 そしたらなんと、おふろのお湯がまっ黄色、いうなればレッドブル色 あの、翼を授ける代わりに等価交換とか言って成人病検診の再検査項目を3つくらい増やすやつ、あの色 まぁIT系にいなければレッドブルではなくて別のものを想像しちゃうよね的な色。 つまり、20年前のあの会話がリフレインするのです 父親：「どうだ、気持ちいいか？○○（子供の名前）」 子供：「うん、泡がいっぱい出てて気持ちいいよ」 父親：「そうだろ？」 子供：「でもさ、お父さん。これだけまっ黄色なら、中でおしっこしてもばれないよね？」 世代を超えても普遍的なくそネタ、これに何と名を付けたらいいのか ちなみに温泉で排泄しようとした彼も今思えばおそらく大谷世代、これが時代 |
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「私は未来人だ」 「ほう」 「2022年はロシアの軍事侵攻で世界中が混乱し」 「ほうほう」 「戦禍による物資不足で世界中でインフレが発生して」 「大変だな」 「日本でも元首相が選挙演説中に暗殺されて」 「まさか、平和なはずの日本で…！？」 「アーマードコアの新作が発表される」 「嘘乙」 |
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海神家の一族が2018年に更新されていたので、 それには負けたくないという一心で更新しました。 |
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カレー屋さんで「ルー多めで」と注文したら、 「ユーのオーダーはインタレスティングだけどア・リトルディフィカルトねー！」 と言われました。 |
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恵方巻きに押されて影の薄くなった豆撒きも、豆マキという名前で 「お、お兄ぃは外なんだからね！」みたいなブラコンツンデレキャラとして擬人化すれば 多少は復権するのではないでしょうか |
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「雪が融けたら何になると思う？」 「どーせ春になるとか言うんだろバーカｗｗｗｗ」 「違うの、世界中の雪が融けたら旧約聖書に記された大洪水が起こるの。 驕り高ぶる人間に神々が罰を与え、選ばれし者のみが方舟に乗って救済を受けるの。 さあ貴方も祈りなさい、そして悔い改めなさい。主は私達に試練を |
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クマの子見ていた社畜自慢 血尿出した子一等賞 夕焼け小焼けでまだ仕事 まだ仕事 いいないいな 社畜っていいな みんなで仲良くカタカタキーボード 会社のソファーで眠るんだろな 僕も泊まろ 会社に泊まろ でんでんでんぐりかえって die die die ※注：サビ部分はこれ抜粋です |
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クリスマス中止だのリア充爆発しろなどのたまっている諸君、 遺伝子レベルで見たら君たちと長澤まさみは0.1%以下の誤差がないんだから、 もっと自信を持ちなさい!! ただし、江頭とも0.1%以下の誤差だということも忘れないように!! |
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広末涼子17歳「MajiでKoiする5秒前」 広末涼子30歳「MajiでDekiちゃう5秒前」 |
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ナオト・インティライミさんだったか、ナオト・インラインアセンブラさんだったか、 ナオト・淫乱テディベアさんだったかたまに分からなくなる。 |
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○ OCNフレッツひかり × DQNフレッツたかり |
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西暦1981年：「伊代はまだ16だから〜」 西暦2010年：「伊代はまだ45だから〜」 西暦101981年：「伊代はまだ10万飛んで16だから〜」 |
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Q: 「あながち」を使って短文を作りなさい A: 入れる穴が違う |
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トラック「右に曲がります」 俺「右に曲がってます」 |
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枯れた芝生寝転んで 大麻を胸に吸い込む 愛情するよりこんなとき 出頭したい・・・ |
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パンデミックミク に一致する日本語のページ 約 48,000 件中 1 - 50 件目 (0.14 秒) ----- 世の中には新型インフルエンザの大流行などどこ吹く風で、 こんなくだらない駄洒落考えちゃう人が約5万人もいるらしいです(俺含む) |
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Q: すっぱいとおっぱいの違いを教えてください A: 初恋の思い出はすっぱい、初えっちの思い出はおっぱい (ピンクの人のようなしたり顔で) (でも座布団は没収されます。歌丸さん下ネタ嫌いだから) |
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最近、草食系男子なんて言葉があるくらいですから、肉食系男子や雑食系男子、 果ては悪食系男子や月食系男子や焼肉定食系男子だっているんだろうなぁと思う今日この頃、 皆様いかがお過ごしでしょうか。 ちなみに、私は乞食系男子です。同情するなら嫁をくれ。 |
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あんた馬鹿？ギネス級の馬鹿？ 馬鹿と言う字を辞書で引いたらあなたの名前そこに足されるくらい馬鹿？ |
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人の誕生日を聞いて、そこから十月十日引く癖を改めなさい。 |
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＊：「安西先生・・・・！！バスケが、したいです・・・・・。」 安西先生：「あきらめたら、そこで試合終了ですよ。」 ----- ＊：「安西先生・・・・！！彼女が、欲しいです・・・・・。」 安西先生：「それはあきらめなさい。」 |
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そこに私はいません それは残像です |
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エドはるみ まいっちんぐぅ〜 に一致する日本語のページ 約 9,180 件 ピンクの小粒 好楽 に一致する日本語のページ 約 10,300 件 横浜市 ア・バオア・クー に一致する日本語のページ 約 848 件 ----- 以上、本年のボツネタ集でした。来年も良いお年を。 |
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さっちゃんはね さちこっていうんだ ほんとはね だけど サ・・・サチ・コ・エル・アウグスタ・・・だと・・・！？ ふ、フフフフ・・・・ハーッハッハッハッハ！！！まさかキンダー・ドゥンケルハイト(闇の子供)の名を こんなところで耳にするとは！！ これはヘルムート様へのいい手土産となった、さぁ、こっちへくるん・・・何ぃ！！？こ、この魔力・・・・！！？ フッ、そうか・・・幼くてもアヴァロンの末裔と言うことか・・・・。ならば私も本気を出すとしよう・・・・！ 我が邪気眼に集いし暗黒の力よ、このものに永遠の枷を・・・・っ！！ ハッハッハッハ！！これで貴様の力はその名とともに永遠に封印された！！ 今日から貴様は、闇の子供の名を捨て、サッチャン・エル・アウグスタと名乗るがいい！！！ からじぶんのことさっちゃんていうんだよ おかしいね さっちゃん(と自分の頭) |
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私が会社で使っているノートPCは、CPUにCeleronMが搭載されている。 かつてIntelの営業さんが、メールとYahooくらいしか見ない、いわゆるおねぇさま向けのPCは Celeron程度の性能で十分ですよとか言っていたが、 こちらはまかりなりにも業務にサボりに(主に後者に)PCをフル活用している身分である。 PDFを開いただけで悲鳴を上げるような性能は御免こうむりたい。 とは言え会社からの備品であるため、いらないからと言って窓から投げ捨てるわけにも行かないし、 頻繁に備品交換をお願いして、3回チェンジをしたらヤクザが来たでござるに出くわすのはもっと困る。 ならば逆の発想である。その非力さを楽しめば良いのではないだろうか。 まずはブラウザとメーラーと、その他適当なアプリをいくつか開いて、FlashがちかちかまぶしいWebサイトを訪ねてみよう。 URLをクリックした瞬間、貧弱なメモリ容量を補うためであろうか、頻繁にHDDのランプが点滅しはじめる。 しかしLEDの騒々しさとは裏腹に、ブラウザは真っ白な画面を表示したまま沈黙を続ける。 10秒、20秒・・・。時だけが無常にも流れていく。誰もが最悪の結末を予感した、そのときである。 なんと、目の前には元気良くフラッシュアニメーションが踊るWebサイトの姿が！！ おそらくCeleronMにとって、これは真冬の八甲田山を連想するような苦行に違いなかったであろう。 しかし私のPCはそれを誇るわけでなく、控えめに 「あの、ご主人様・・・、私、頭悪くて、ドジですけれど、 ご主人様のために頑張ってWebサイト(ニコニコ動画)を表示しました・・・。」と頬を赤らめながら語りかけてくるのである。 こうなったらさらにチャレンジしたくなるのが世の常。私は 「だめだなぁ、そんなとろい娘にはお仕置きをしなくては。ほーら、これでどうだ！」と心の中でつぶやきながら、 とどめと言わんばかりにウイルススキャンを起動する。まるで苦痛に顔をゆがめるかのごとく、 HDDが耳障りな音を立て、もはやマウスすらまともに反応しない有様である。 しかしブルースクリーンになる瞬間、彼女は息も絶え絶えにウイルススキャンを無事終了させ、 控えめに「脅威は検出されませんでした」とポップアップを表示させたのだ。 まるで私に向かって「ご主人様、美佳(仮名)は悪い子です・・・。もっとお仕置きしてください・・・。」 と涙ながらに訴えているかのようである。 そして、ここで私は気がついたのである。CeleronMのMとは、モバイルのMではなくマゾヒストのMではないのだろうか。 そう、その非力さは、決して原価低減の副産物などではなく、私のような全国3000万人の隠れSの征服欲を満たすために存在しているのだ。 たとえIT技術が発展して、世の中のPC全てが地球シミュレータのようなスパコンになろうとも、 CeleronMは確かにそこにいて、「ご主人様、もっと由貴(仮名)をいじめてください・・・・」と涙ながらに訴えてくるに違いない。 ----- と言う内容を無駄に熱く語っていたら、私の上司から、 「そんなことだからいつまでたってもキミはうだつが挙がらないんだよ」 というありがたいお言葉をいただきました。 |
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唐突であるが、DHA(ドコサヘキサエン酸)と言うものをご存知であろうか？ DHAは、人間の体内では合成することができず、食品からしか摂取できない多価不飽和脂肪酸の一つで、必須脂肪酸とされている。 そして、記憶力向上、コレステロールの抑制、痴呆症の予防等、その効用は多岐に渡り、 主に青魚に多く含まれているとされている。 まあ、平たく言えば、DHAは頭がよくなる栄養素と言うことで世間一般には認知されており、 その実力も厚生省お墨付きと言うわけである。 そして、驚くべきことに、DHAは魚だけではなく、 なんと精液にも大量に含まれているのだ。 つまり、精液を飲めば頭がよくなる！！3の倍数以外でアホになる余裕などなく、 ルネッサンス情熱僕のこの手はいつもナニをいじりーつーづーけるー♪ 話を元に戻そう。 このゆるぎない事実から引き出される答えはたった一つ、 精液を服用すればDHAを摂取できる＝脳の活性化が期待できると言うこと！ 精液以外何も無駄にしない、まさに究極のエコで究極の頭脳活性化と言えるのではないであろうか！！！ と言うことでだ、全国の悩める女子高生のみなさま、私のｃ ・・・・などと、意味不明の供述を繰り返しており、 警視庁は、容疑者の刑事責任の有無も含めて、引き続き取調べを行っていく模様です。 |
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＊エド・はるみ：「私が消えても、代わりはいるもの・・・・」 |
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＊ハイジ「勃った、勃ったぁ！！クララで勃ったぁ！！！」 |
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＜知らなくてもよい事実＞ ・キムタクは、今年から人間ドックの補助が下りる(1972/11/13 満35歳)。 ちなみにえなりかずきは、後12年後(1984/11/09 満23歳)。 |
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東京タワー 〜オカンとボクと、時々オトン、所によって一時オトンの浮気相手と オカンのめくるめく愛憎劇、十和田湖湯煙旅館で家政婦は見た！！ |
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今日の占いカウントダウン！！ 今日最も運勢のいい人は、しし座のあなた。 憧れのあの人とばったり出会えるかも、自分のことを隠さず話してみると、 仲良くなれるチャンスかも！？ 今日最も運勢の悪い人は、ごめんなさい、おうし座のあなた。 嫌な人に振り回される一日。相手の一方的な話にうんざりするかも・・・。 相手も悪気があるわけじゃないので、我慢我慢。 |
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A：「ねーねー、新しいドラクエの写真見る？」 B：「発売来年だろ？でも面白そうだなぁ、見してみ？」 B：「マジで！！？すげーリアル！！すげー楽しみになってきた！！」 *************** A：「ねーねー、子供の写真見る？」 B：「お前のとこ、来月出産予定だろ？でもちょっと見してみ？」 B：「マジで！！？すげーリアル！！ってえ゛え゛え゛え゛え゛え゛え゛っーーーーー！！！？」 |
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フェリカ機能つき携帯  ペリカ機能つき携帯  |
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Q：「Mother、Mになったら？」 A：「Other、他人です。」 |
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−あったらイヤだ、こんなオレオレ詐欺− ＊「もしもし、俺俺、俺だよ。」 ＊「あ、あなた・・・あなた本当に貴志なの！？」 ＊「あ、ああ、貴志だよ。それより、ちょっと、野暮用があるんだけ・・・。」 ＊「ちょ、ちょっと待ってね、お父さん呼んでくるから・・・。」 ＊「お父さーん、貴志が、貴志が・・・、男の子に戻ってくれたわー！！！」 |
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・3月の総アクセス数：137人 ・検索ワード、「ダッ○ワイフ」での訪問者：36人 と言うことで、4人に1人がダッチ○イフを求めて私のサイトにやってきたことになる。 いったいここは何のサイトなんだ。 |
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昔、とあるところで読んだ話であるが、腕時計というものは、 身につけて大切に使っているのが、一番長持ちするらしい。 例えコレクションケースに入れて、家宝のように大切にしていても、 時計と言うものはすぐに狂い、やがて壊れてしまうそうだ。 昔からものには魂が宿る、などという話があるが、 なるほどまさにこの話は現在の九十九神である。 ものに愛情を込めて、大切に使うことが、ものに宿る魂を活性化させ、 末永く付き合うコツなのである。 では、もしダッチワイフと付き合う場合、どうしたらいいのであろうか？ もちろんダッチワイフも道具として生まれて来た身である。 愛情を込めて使ってやるのが筋と言うものであろう。 間違っても額縁に入れて神棚に飾るようなことをしてはならない。 もし私の友人にそのような方がいたら、私は即座に友人の縁を切る。 そして、重要なことであるが、あたかも我が子のように大切に扱わねばならない。 間違ってもロープで縛ったりろうそくをたらしたりして、 狭い六畳一間の鳥篭でダイオキシン発生させて中毒死、などはやってはいけない。 もしそのようないたたましい事件が私の身の回りで起こったのなら、 私は涙をからし、瞼を腫らし、笑い転げてやる。 そして愛情を尽くしたものは、それなりの恩を持って所有者に報いるであろう。 例えば、ある日目を覚ましたら、ダッチワイフが現実の人間となって、そこに立っているかもしれない。 古くはかさこ地蔵、近年では電影少女と、ものが実体化して恩返しをする、と言う話はよく耳にする。 さぁ、読者も第２の弄内洋太君を目指して、日夜ダッチワイフに愛情を注ぐがよい！！ そして、偶然にもダッチワイフが恋人となって幸せそうに歩いているお兄さんを見かけたら、 私は、満面の笑みで彼を斬り捨てる。 |
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またまたサボり癖全開で更新が半年近くもあいてしまった。そろそろ、「季刊、交差点」にタイトル変更しようかと 微妙に悩む振りをしながら、「半年も更新間隔があいたら季刊じゃねーだろっ！！」 と一人突っ込みにいそしむ今日この頃であるが、閲覧者の方々はいかがお過ごしであろうか？ さて、思えば本サイトを開いた当時は、筆者も学生であり、杜の都仙台などと言う 微妙にハイカラチックな名前でありながら実際はただの山の中という、 ありきたりな都市計画の結果生まれた街に6年も住んでいたのだ。 しかし、運命の神様の粋な計らいで、 就職で千葉に引っ越してからはゲルマン民族大移動もびっくりのハイペースで転勤を繰り返す羽目になり、 現在は神奈川県の某所、小田急沿線の街に住んでいたりするのだ。まだ就職してから1年半しかたってないのに、 偏西風に逆らって西へ西へと移動している現状を考えると、10年後にはチベット高原かゴビ砂漠あたりに勤務していそうな 自分の将来が微妙に心配になってきている。願わくば 春の黄砂に身を任せ 我が故郷へと 思い寄せつつ（読み人知らず） 別に筆者は対馬の防人や遣唐使ではないので、こんな歌残さなくてもいいのだが、 なぜか五七五七七。このあたりでじゃぱにーずとらでぃしょなるが何たるかを海外に向かって発信しつつ、 自分はたまってきた体脂肪を如何に効率よく排除するかに腐心しているわけなのだ。 あぁ、善玉コレステロールの値が憎い。 話がバグってきたので、右斜め45度の角度から繰り出される水平チョップで元に戻す。 要するに何が言いたいかというと、筆者も普通のサラリーマンを満喫しているわけであり、 会社を辞めて海賊王の宝を探しに行ったとか、悪の組織アクダマーンの手下になったとか、 そう言ったいつ見ても波乱万丈な人生を送っているわけではないのである。 ゆえに更新頻度が低くても心配せぬよう、 かと言って無視しないよう、これからもつかず離れずが恋の術なの的な付き合いで、 永遠に恋人募集中な筆者をよろしく、よろしくお願い申し上げます。住みよい街を作っていきます。 若さが魅力のmateに清き一票をーっっ！！ ・・・・。で、本日は何を書きたかったのだろうか？ |
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 乙女、パスタに感動  漢、パスタに感動 |
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出逢った頃は こんな日が 来るとは 思わずにいた Ｍaking good things better いいえ すんだこと 時を重ねただけ 疲れ果てたあなた 私の幻を愛したの ─オリビアを聴きながら パプアニューギニアの「パプア」とは、縮れ毛の意味である、 85へぇ〜。 パンダも、性教育をする、79へぇ〜 タイで、カブトガニを食べることができる、81へぇ〜 東京大学には・・・・・ ─トリビアを聴きながら |
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例えば、「幸せは途切れながらも続くのです」と言う言葉があったとする。 このままだと「はぁ？いきなり何言ってんのあんた、脳みそにカビでも生えたのか？」 で終わるのだが、ここに引用元をつけて、 「幸せは途切れながらも続くのです（スピカ／スピッツ）」 などとすると、たちまち名文句の誕生である。すなわち引用元とは、 その言葉の格式を決めるひとつのパラメータであり、 言葉に信頼性を持たせる装備品のひとつなのである。 逆にいうと、引用元をつけて 「おっぱい揉みてぇ（交差点／mate）」 などとすると、それだけでどんな駄文でも品が出てくるのではないだろうか？ 上の語句など、日替わりカレンダーの「本日の言葉」に載っていてもおかしくないような 雰囲気ではないだろうか？ では、調子にのって引用元をつけて色々な文章を書いてみよう。 「コンドームは買い込んでおくタイプだ（交差点／mate）」 「俺のストライクゾーンは初潮から終わりまで（交差点／mate）」 「男はなぁ、穴があったら入れたいんだよ（交差点／mate）」 こうやって眺めてみると、まさに「バイブル」という佇まいをかもし出しているではないだろうか？ もっとも、修飾語に「変態の」がつくが。 |
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あなたはこの世の中で何が一番大切なのか？と聞かれたら、 おそらくかなり大勢の人が「愛」と答えるであろう。 では、本当に愛はそれほど大事なものであろうか？ 大切なものだったら例えば、何かの教育番組で、「愛がなければうんたらかんたら」 などと小さな子供に教えるのではないだろうか？ しかしながら筆者はそのような番組を見たことはない。むしろ血眼になって探したい。 NHK教育で「今からお互いの愛を確かめよう」と男女が見つめあい、 目くるめく夜を過ごす番組を。 話が横道にそれたので元に戻す。どうやら「愛が大事」と言うことは一般には教えられないことらしい。 と言うことは何故大事か自分たちで確認していかなければならない。 では、愛がなくなると何が不便か考えてみよう。 まずはあのピグミンのテーマソング「あいのうた」がなくなってしまう。 リストラ、サービス残業、家庭内暴力に怯える我らがお父さんを励ましてくれた あの歌がなくなってしまうのだ。これは確かに困る。明日から中央線の人身事故が増えても 筆者は責任を負えない。 さらには、24時間テレビが地球を救えなくなってしまうではないか。 これもかなり困る話だ。今年山田花子が何のために走ったのかわからなくなってしまう。 さらには、あの黄色いTシャツを着たボランティア達の存在意義がなくなってしまう。 そして、「黄色いTシャツはスカラー波を跳ね返すのです。」と開き直って、 たまちゃんを連れ去ってアザラシ鍋にするような輩が現れるかもしれない。 そう、愛がなくなるとワシントン条約的にまずいことが起こるかもしれないのだ。 ・・・・。なぜかどうでもいい例しか浮かんでこないのは筆者の愛が足りないからだろうか。 ボクニアイヲクダサイ。 |
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あなたの前世は、1-1で最初のクリボーに殺されるマリオです。 |
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どうやら最近、巷では「オレオレ詐欺」なるものが流行ってるらしい。 これは電話先の相手に、相手の息子の振りをして、 「もしもし、オレオレ。金足りないから○○にいくら振り込んでおいて」 と言って首尾よく金を騙し取ると言う、子を持つ親や孫を思う祖父母らの気持ちを逆利用した 悪質な詐欺である。 ここで、「世の中の暗いことを明るく笑い倒してやろう」をモットーに生きるわが交差点は、 「オレオレ詐欺」に対抗して、「オラオラ詐欺」なるものを提案したいと思う。 方法としては、鎖をジャラジャラつけた学ランを身につけて、 「オラオラオラオラァーーーーー！！！！」と奇声をあげながら 道行く人を殴り倒していくのだ。もちろんキメ台詞は「やれやれだぜ」で。 オプションとして、「スタープラチナ・ザ・ワールド・・・・今時を止めた・・・。」 等と呟いてみるのもいいかもしれない。 もっともこれじゃ、詐欺じゃなくて恐喝だが。 |
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＊勇者： 「大いなる天空の神よ、原始の炎を与えし聖なる雷で邪悪なるものを打ち払え！！ギガデイン！！」 ＊僧侶： 「大地の精霊よ、我は命ず。邪悪なる災厄にて砕かれし神の御子たちに今一度生命の炎を！！ザオリク！！」 ＊魔法使い 「張り詰めた〜弓の〜、震える弦よ〜・・・・」 ＊勇者： 「・・・・。何だその呪文・・・？」 ＊魔法使い 「・・・・。メラ・・・（ﾎﾞｿｯ）」 |
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