暦と記憶
■2008年3月■画像が無いのは仕様(保存忘れ)です・゚・(ノД`)・゚・

うわぁあ 2008,3,21
気付いたら誕生日終わってた。(…)

お おめでとう自分!よく頑張った!

高校以来のことを成し遂げられた
絶対無理って自分でも諦めかけてたことだけど
やってみよう 多分やれる。って
少し自分を信じてみた。
それは

一日に 一人で
二ヶ所へ移動する。っていうこと

些細すぎて笑われるかも。
けど 私の周りに居てくれた人とか
私を見守っててくれた人は これの大きさ 解ってくれて
おめでとうをくれた。
普通 「会社に行く」で1消費
「其の後に何かする」で2…
私には 1すらなかなか持続させる事は困難だった。

ギター担いで練習二時間前に学校着
(二日でアレンジシート(本決定に使用される)提出してねーと言われ
泣く泣く先生にヘルプ求めてどうにか埋めた)
夜に始まったので当然夜に終わるレッスンだが
その後 たまに行ってた店(箱)の人が
結婚で辞めると移動中に知って 慌ててプレゼント用意。
特にイベントとかやってない日だったので
人少ないし アコさん(初対面一人)とたっぷり唄ってきた。
初合わせとかでも結構上手くいったので
それはそれで面白いなと思ったり。
脱・Coccoしてきました。
最初だけ焼け野が原だったけど
スピッツのチェリーとか尾崎のシェリーとか(語呂が似てるのは偶然)
最後はいい日旅立ち(…)

そして終電。
正直 マズイかもと思った うん。正直なところ。
(最初に道に迷った時点で諦めて漫画喫茶捜したがそれも怖い)
偶然駅見つけて飛び乗って
気持ち悪いー ううえ。(脈が通常(私は平均の人より1.5倍)よりさらにUP)
ドッコドッコと耳の後ろで聴こえるけど
と り あ え ず 耐 え ろ 。

終電で目が虚ろな奴なんて結構居る!変じゃない!
私だけじゃない!(どんな心の励まし方なのかと歪みっぷりに泣ける)

乗り物酔いはそんなにしない方ですが 半ば虚ろ虚ろ。

ただ 紙一枚の差…?というか。
髪の毛一本でもいいけれど。

そういう時に ほんの少し前の自分なら
擦り切れて「うああああああああああああああああ」って
叫んでぶっ倒れてた所を
グググ…って抑えて
抑えている自分を認識することも出来た

それって きっと 大切なことなのかも知れないって
やっと電車が終わって歩きになった帰り道 ぼんやり思った。

確かカウントダウンLIVE行ったときには
まだ人混み駄目だった筈だもんな…。
(東京事変のLIVE終わった後に男の人の腕が顔を横切って
ぎゃあああって叫んで一緒に行った人に迷惑かけてしまった(´・ω・`))
たかだか数年前…。

というか ここ数日 数ヶ月くらいで
変化した…わけじゃなく 変化が「目に見えるようになる」や
「自覚出来る」「表現出来る」範囲に達している気がする。

変化し始めたのは きっとジワジワとしているのだと思う。

ただ 足りないものを一つずつ埋めていく作業とか
そういうのって 人は 「はい今一個埋めた」とか
いちいち確認はしていないと 思う。
(仕事とかそういうの別で。そういう物理的なことでなくて
心理的なもの…?「今根性一個成長したよ」とか そんなニュアンス)

そこら辺が 少しずつピ ピ ピって積まれていって
じゃあ 試してみるか。っていうその日に偶然上手くいったのが
19日の出来事。

次に同じ事やって上手くいくかどうかは解らないけど
(あんまやりたくない)
でも 出来たってことは これから先
出来る可能性があるってことだから
自信にすればいい。

ささやかだけど
自分オメデト。と思った。

シラ塔で知り合った子に
「初めて誕生日おめでとうって言ったよね」と言われて
『確かに』と納得した自分が居る(イタタ)(。・ω・。)

そだね。
確かに 私は生まれてきた日にいい思い出は無いというか
自分から 「悪」に変化させてしまっていた。
だから 生まれてきたこと事体を憎んで 悔やんでいた。
当然 解る人からすれば
おめでとうなんて言葉は めでたくも無いって解るからこそ
かけるに値しない言葉。

でも 今年はそんな子からもおめでとうを貰えて
それを 素直に 受け入れられる自分が居て。

幸せでした。

継続させられますように…。踏ん張れー。根性ー。
-△-

今は無くても 2008,3,17
壁はある。

人と人の間に
決して踏み込めない差値があるように
人と事象にも

全てのものに壁はある。



始めは悲観だった。
単純に術がなく
全てを悲に捉えた。

次は憤りだった。
怒りを持たなかった私は
(自然統合前は感情が欠落していたっぽい)
怒りを通れずに行き詰まり
死を見た。
そして死に恋をした。
愛し合いたいと願ってもみた。

それらが幻だと知るのは数年後

生きて 無駄なことはない。

生きたから 今がある。
ただ呼吸をして 長らえるだけの時間
此方側を見ないで閉じこもった時間
全部が自分で
全部は分け合いでもある。



私が今生きているのは
間違いない 私一人の力じゃない。
他人という名の
恋人や親や親友や友人

ここに交代人格と言う名がつく
他人を含むのは
異常だろうか。

確かに殺されかけた事もあるが
根本を辿れば
私が最初に逃げたのが切欠だ。

夢を持つ人格を否定は出来ない
彼等からすれば
私も交代人格の一人。
ここを間違う人は多い 確かに。
私は戸籍名 戸籍歳だが
他にそれと同じ素質を持つ人格が
二人居る以上

私は 人生史の主人格
私もたまに傲る事があるけれど。



私が夢を持ったなら
他人が夢を持つ可能性は初めから有った。

それを承知して生きている今
犠牲も存在している。

***

記憶の欠落

記憶の破片

記憶の混濁

記憶の猛毒

記憶の救済

***

模倣されるっていうこと
私にとっての
最上級の屈辱

ならいっそ否定してくれた方がいい

拒絶は嫌いだけれど
虚実ほど私を狂わせるものはない。

例え
そこに真実が微かあったとしても

「医者行け」等と
言いたくない。
まるで伝染の源として
私は私を
殴り飛ばすのだ。



現行mastが全て終わったら
また治療漬けの日々
ギターを片手に
主治医に懇願
歌を唄いながら
海にも行きたい。

数珠が切れた後から
最初はダウンしていたけれど
段々と数珠の無い写真を探し始めた

今の自分
今の私にはもう無いのだ

しかし最後のライブ写真は
枚数少なめ…
見知らぬオーディエンスから
肩車パフォーマンス
姫コール

幸せやと痛感する。

閉鎖病棟には
多分もう戻らない。

だけど そこで得たものが
今 まさに種から花と実になる。

音楽に出会えたのは
間違いなくあの場所。

***

あと数日
多分負けない
-△-

ゴートゴートゴート 2008,3,15
やらなきゃいけない事は先ずあるのだ。

CD発売のための帯台詞とか
結構恥ずかしいな…。

Recもある。
ただでさえ 唄うのに神経が居る歌。
髪を伸ばした切欠を詠っている歌。

手抜きなんかしたくない。

これまで協力してくれた人もいる
ぶつかった人もいる
悲しんだこともある
怒りの行き場が無い憤りにも直面した
最後は決まって涙になる。

アマヤドリビッチ
だけどスケープゴートには向いていない。

アマヤドリビッチ
羊の皮を銜えて走る走る。

誕生日が来るとしても
負けないで居てやるよ 自分。
一回戦は負けた か あいこだ。
(ギター弾けるよに反対側切ってる理性が虚しい)
二回戦は近い

最終局面まで間も無く。

栄光なんて其処に存在はしないと理解している。

単なる。

その『単なる』が
私が 私 で 居る 今という 証。

負けてなんかやらない。
今年は歯ぁ食いしばれ。

絶対に挫折なんかすんじゃねえ。

言えるうちに奮い立たせ文句は吐いておく。
どうせ弱音は同居人。

私が悪であっても
私が善であっても

私は生きる。

本当は善と悪なんてもの 存在しない。
だけど 生きる。
それを見たいから。

海の果てにある。
その 極限を
ありとあらゆる人達が
『極当たり前』に
あるいは
『…ねばならない』と
通った場所。

私は見て 知って 感じて。

それは「不必要」なんかじゃない。




沢山傷付けてごめん
沢山感謝して有り難う

まだ
終わらない。
アマヤドリビッチ
とりあえず
シーラに戻って やらねばならんことやってきます。

ぐっ。(拳をね)
(。・ω・。)
-△-

暗い話ばかり 2008,3,14
幾らでもあるけど
書いたからってどうなる?
腕一年と経たずに切っちゃいましたよとか
病を負っている事を
ステータスにするのが
メンタルサイト?

成長していくことは悪い事なんかな
夢を持って
動けるようになって
それでも将来に絶望して切って
でも好きだから
捨てたくないから
精一杯 居ようと思うのは
可笑しな事なのかにゃ?


悲しいこと
嬉しいこと
つらいこと

現在投薬治療です
薬と言うより薬を飲む(飲んだ)
と言う行為に依存しているっぽい

医師(病院)は
現主治医を変えたいけれど
変えると処方内容が絶対に変わるので
怖くて変えられません。

歌を唄って
ライブ前に過呼吸したり
痩せちまったり
それでも動くこと って

いけない事なのかな。
毎日カビ○ラーとか
剃刀とか裸で街とんそうとか
近くのゲーセン行く格好で大阪行ったり
しなきゃ
病気じゃないんだとしたら
私は治ってるんだ。

残る問題は周りと医師と
国がそれを認めない事
(病気だと認めている)
事か。

後は付箋とか覚えてない事色々…?

塔…雨漏りしてるのかな…。

誕生日が来る前に。 2008,3,2
鬱々さんが毎年恒例な誕生日。

今年も怖ろしい時が迫っているーひー

そんないい歳した私ですが
遂に楽器でびぅ。

や…ぶっちゃけホンマに何も弾けませんorz
歌一本でやってきたのでorz
簡単なドレミファソラシドとかやってますorz

普通なら高校入学前に皆が通る道辺り。

(*´ェ`*)でも音が鳴るものが直ぐ傍にあると嬉しい。

ストラップとか めちゃ高かったw
(でも一目惚れには敵わない)
フェルナンデス(すとらっぷ)の遊び心に擽られつつ
本体は未だKurtに取り憑かれたかの如く。
Fen-laです 新しい家族を宜しく。

これで今年の誕生日は鬱を吹っ飛ばすのだ。

たまにSmells〜弾いて遊んだり。
ドレミファソラシド〜
…う。ファ難しい。ラ飛んだ。とかそんな感じデス。

指短いからな…
でも そんなん関係ないぜーって感じになれれば幸。

アンプはマーシャルのチビです。自宅用っぽいアレです。
音楽始めたての頃 音楽用語を全く知らずに
我「椎名林檎の曲であったよね?マーシャルで殴ってって!」
皆「いや それ死ぬから!!
我「(*´・ω・)???」

そんな2005年も懐かしい思い出です。(笑)
(グレッチとマーシャルの区別がついてなかった
綺麗にラットとグレッチとマーシャルが一個ずつズレてました←)

我「グレッチひとつを商売道具に…?」
皆「いやまあ それ意味は通じるけどもだ」

(*ノДノ)ひー カッコワルイ。(今更)



作曲用(になるのも何時になるやらですが)なので
人前では多分弾かないす。
だってパフォが売り(。・ω・。)←

けだものVo.は変わらない予定(。・ω・。)

フェンダーバッグがオマケで付いてきて
素で普段から愛用しそーな自分が怖い。
んで300円のガチャガチャで買った
象さんキーホルダーつける。
(Fしかあってないよ!!!みたいな)

三月はキリキリと予定が詰まってるので
趣味も音楽も糧になってしまえー!
-△-